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“難受”是你的感受，“希望”是你期待對(duì)方怎么做，“如果”是你告訴對(duì)方他再這么做的后果。鍛煉出三句話以內(nèi)就闡明你的感覺、你的期待和你未來會(huì)怎么做的能力，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你和家人的沖突會(huì)急劇減少。

幾年前，一個(gè)朋友開始學(xué)習(xí)心理學(xué)，她的家人起初都很支持，但學(xué)了一段時(shí)間以后，丈夫就反對(duì)了——覺得她心態(tài)沒變積極，抱怨還更多了。她花了很長(zhǎng)時(shí)間給丈夫“科普”心理學(xué)知識(shí)，期望他能夠理解兩人原生家庭不同導(dǎo)致的性格差異，改變對(duì)待她的方式，但沒什么用。不僅沒用，丈夫還越來越反感她學(xué)心理學(xué)。

但后來，她丈夫?qū)Υ�她學(xué)習(xí)心理學(xué)的態(tài)度改善多了，甚至偶爾還和她一起聽課。而這一切的改變，源于她的一個(gè)小小變化。

她和丈夫每年都面對(duì)一個(gè)難題——去誰家過年，這個(gè)問題每年都會(huì)導(dǎo)致他們吵架。有一年春節(jié)，兩人終于商量好去她家，第二年再去公婆家。但是老公家人突然打電話說，婆婆特別想念兒子，知道他今年春節(jié)不回家，哭了好幾天，心臟病也犯了，勸他們今年還是要回去。

她知道以后很生氣，覺得這是公婆故意的，這樣下去，每年她都沒法去自己家過春節(jié)了，她父母也想見自己女兒孫子怎么辦？一氣之下，她帶著孩子自己回老家過春節(jié)了，丈夫回了公婆家。

大年初四，丈夫突然到了她老家，帶了很多禮物給岳父岳母，還主動(dòng)和她打破僵局，向她解釋婆婆是真的住院了，還給她看醫(yī)院的照片。

她憋了一肚子的委屈，本來想好好發(fā)泄一番，但她控制住自己的情緒，對(duì)老公說了一句：你打破我們的約定，我很郁悶，我覺得你應(yīng)該給我說一句對(duì)不起。

她丈夫說：我主動(dòng)來你家了，還給你爸媽帶了禮物，我已經(jīng)很誠心了（潛臺(tái)詞是我的行為已經(jīng)說明我在道歉了，你別逼我說出口）。

她知道他特別難說出“對(duì)不起”“謝謝”“我愛你”這類的話，他可以用行動(dòng)去表達(dá)這些感情，就是沒辦法說出口——他覺得這些話很虛偽，家人之間不需要這些做作的言語，還不如做點(diǎn)什么實(shí)在。

她如果逼他說，就又會(huì)向他“灌輸”心理學(xué)，她老公估計(jì)又會(huì)責(zé)怪她被洗腦。但她又需要一個(gè)道歉，怎么辦呢？

她想到了一個(gè)兩個(gè)人都可能會(huì)接受的方法，她說：好吧，如果你覺得抱歉的話，就抱我一下吧。

丈夫有些忸怩，說：老夫老妻了有必要嗎？

她說：你說不出口就抱我一下，這樣我才感覺得到你的道歉。

后來丈夫抱了她一下，她則緊緊抱著她丈夫，還輕輕拍了拍他的背。這樣兩人就算和好了。這是她第一次和老公如此快速的和好。這個(gè)事件給了她很大的啟發(fā)，她發(fā)現(xiàn)其實(shí)有時(shí)候根本沒必要說太多，三兩句話說清楚自己的感受，告訴對(duì)方怎么做自己會(huì)感覺好一些，就行了。

很多人誤以為“溝通”就是把自己的想法都說出來，其實(shí)語言只是兩個(gè)人溝通的一個(gè)層面，有時(shí)語言運(yùn)用不當(dāng)，溝通效果反而更差。有時(shí)你特別想告訴對(duì)方兩個(gè)人之間的分歧是什么原因?qū)е碌模�但是講得越多，對(duì)方越難接受。

每個(gè)人都會(huì)有防御心理，通常很難有人會(huì)立即接受自己“錯(cuò)了”這件事。當(dāng)你指責(zé)一個(gè)人錯(cuò)了，你之后說的話他基本就聽不進(jìn)去了，而此時(shí)你還將他的原生家庭也納入“指責(zé)”的范圍，他會(huì)更難接受。

有心理學(xué)家調(diào)查過家庭內(nèi)的沖突，發(fā)現(xiàn)家人對(duì)彼此的需要基本就兩句話：我希望你向我說一聲謝謝。我希望你向我說一聲對(duì)不起。

基本上所有的問題歸根結(jié)底，就是對(duì)方?jīng)]有表示感謝或者沒有表示歉意。而很多人向家人索要的也就是這兩件東西——感謝，和道歉。與其拐彎抹角長(zhǎng)篇大論索要，不如簡(jiǎn)單地表達(dá)“我需要你的感謝”或“我需要你的道歉”。

這種簡(jiǎn)單的表達(dá)并不容易，因?yàn)槌姓J(rèn)自己的負(fù)面情緒對(duì)很多人來說很困難。很多人都不太會(huì)表達(dá)自己的負(fù)面情緒，當(dāng)他們想要表達(dá)自己負(fù)面情緒的時(shí)候，會(huì)變成嘮叨和抱怨。如果對(duì)方不愿聽你嘮叨，他能聽進(jìn)去的信息就會(huì)很有限，對(duì)方可能會(huì)“選擇性失聰”，把你的話當(dāng)成耳邊風(fēng)，開始放空。這種情況不僅存在于夫妻之間，還存在于父母和孩子之間。

如果你希望對(duì)方聽到你的話，最好的辦法是要長(zhǎng)話短說。比如對(duì)方說了一句傷人的話，你可以說：你這樣說我很難受，希望你能向我說對(duì)不起。如果下次你還對(duì)我這么說，我會(huì)立即走掉。

“難受”是你的感受，“希望”是你期待對(duì)方怎么做，“如果”是你告訴對(duì)方他再這么做的后果。鍛煉出三句話以內(nèi)就闡明你的感覺、你的期待和你未來會(huì)怎么做的能力，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你和家人的沖突會(huì)急劇減少。

（作者系國家二級(jí)心理咨詢師，擅長(zhǎng)兒童發(fā)展心理學(xué)領(lǐng)域、婚姻家庭治療領(lǐng)域）