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錯誤的表達需要方式

錯誤的方式有很多，有的可能并不被意識到，卻會直接破壞親密，導致失控。

一、反向形成：越需要，越拒絕。比如你會說：“趕緊走吧，我再也不想看見你”，當對方真的要走，你就會更生氣。于是會說：“快點，把你東西全部拿走，再也不要回來！”于是對方真的收拾行李離開。

比如孩子寫作業(yè)拖拉，你沖孩子吼道：“快別寫了，什么也別寫了�！焙⒆诱娴牟粚懀�你會更加憤怒，又喊道：“學校也別去了，上學對你來說根本沒用！”

以上都是“反向形成”，這本是心理學的一個防御形式——“用一種相反的方式表達需求”。事實上，你真正的需求是：“不要離開我”“我希望你有效地寫作業(yè)”，但給對方的感覺卻像是在“賭氣”，好似這是你真正需要的。

有時，情緒和語言看起來“很一致”，對方就很難區(qū)分你的真實需要。在這種表達的“壓力”下，即便對方知道你不是這樣想的，還是會發(fā)生你不想要的反應，比如愛人會真的離去、孩子真的不寫作業(yè)等。之所以如此，是你采用的情緒和語言都代表“我不需要你”，這是一種攻擊狀態(tài)，很有張力，對方會本能避開這樣的張力，于是就會讓關系破壞升級。

“好吧，既然你不需要我，那我就走，你可別后悔”，后面還有一句話——“反正是你讓我走的”，對方會順勢把過錯推給你，事實也是如此，你正在用這種方式讓自己成為過錯方。

二、回避。要做某個決定的時候，你選擇“逃開”，會把選擇權交給對方，你采用的是“你來決定”“隨便”“無所謂”“你看著辦”等。當對方真做了決定之后，你又不滿意：“我就知道這個不行”“你怎么會這樣選擇呢？”“你怎么不考慮我的感受呢？”……

如此爭執(zhí)在所難免，關系會陷入僵局導致沖突升級。你把決定權給對方的同時也把責任交給了他，你在回避自己的需要，導致自己對結果不滿。因為對方的決定都是以他的需要為出發(fā)點，很少會從你回避的態(tài)度里猜出你的需要。

“回避”還有一種表現(xiàn)就是“沉默”。沉默不是代表你沒有需求，而是你認為自己的需求對方會接不住，或者是你把對對方的不滿壓抑著。此時，對方會本能地忽視你的需求，或當你不存在，關系的破壞已悄然發(fā)生。

三、指責與抱怨。這更為常見：“你什么家務都不干”“總是玩游戲”“總那么晚回來”“為何不回我信息”……

這樣的抱怨隱藏了你的真實需求：“我希望你和我分擔家務”“我希望你多陪我一會兒”“我喜歡你能及時回應我，否則我會很傷心”。

用指責對方來提出需要時，另一方首先會考慮危險的情緒進行反饋。你的指責抱怨本身就是攻擊，是在傷害對方，那么對方的反應就是逃離、漠視、對抗。

四、替罪羊。許多孩子承擔了父母的沖突，成了他們感情不和的“替罪羔羊”，甚至成了“傳話筒”。父母雙方從不正面表達對彼此的情感需要，而是把需要轉移到孩子身上。而孩子也會感應到這個部分，變得“有問題”會更被關注，于是需求主體錯位了，這會讓家庭關系更復雜，隱瞞真實。

有的夫妻會把彼此需要轉移到工作和問題上，比如加班到深夜、經常出差或為彼此的父母、親戚而爭執(zhí)。這都是在借助“第三方”表達。無論第三方是什么，都無法滿足彼此需求，只能是轉移痛苦的緩兵之計。

要懂得區(qū)分“表面需要”和“深層需要”

那么，為什么你會采用這些方式呢？這時要懂得區(qū)分“表面需要”和“深層需要”，或者說是“顯性需求”和“隱性需求”。越是深層需求越不容易表達，甚至本人有時也意識不到，因為這部分需求會和自己的“不安全因素”相關：我是弱小的、我是自卑的、我是羞愧的、我是低自尊的、我是低價值的。這些體驗都會讓你失控，認為自己正處在危險邊緣。你的需求有可能被拒絕，或不被接納，這就讓需求處在了真空狀態(tài)。

比如，當你向對方表示：“不要離開我，我需要你”，對方一旦沒理解到，你遭受的傷害會更深，以后就更不可能輕易暴露需要，把自己裹得嚴嚴實實，就會有“沒人可以理解我”“沒人懂我”“我很孤單”這樣的體驗。

此時你往往會本能地選擇安全表達，就像“反向形成”“你走吧，我不需要你”，像“回避”那樣沉默或者高冷狀態(tài)，和對方保持距離，這樣即便對方真的離開，你也不會特別傷心。因為這是你可控的，這是為了“保護自己”而產生的結果。

此刻你往往有怨氣，認為對方并沒看到你的真實需求，因為真實需求“被隱藏了”。

體驗結果帶來的感受

如何改變表達需要的方式呢？要去體驗結果帶給你的感受。

用不恰當的方式和對方互動之后，自然有一個結果。這樣的結果往往是不歡而散，那時你的感覺是怎樣的？傷心？失望？無助？憤怒？在這種感受中多待一會兒，而不是快速轉移注意力。

感受其他聯(lián)想或相似體驗。這很重要，當你待在這種苦澀感受中時，一定浮現(xiàn)很多自由的念頭。它們是什么？以往出現(xiàn)過嗎？在其他關系中？在小的時候和父母的互動中？這樣的聯(lián)想就像一個思想鏈條，鏈接了你很多相似或相反的感受、事件、情景，它們都是打開你潛意識之門的鑰匙。

體驗久了可以適當有意識調整。別有太大變動，這種模式跟了你多年，對你也起到了保護，不可能一下把它甩開。先從一個小點開始略微變動，可以在雙方熟悉的互動中加入點小變化。

比如你常抱怨伴侶下班晚，這次當他回家你不再像往常那樣指責和冷落，也不再抱怨和諷刺，而是溫和地表示關注，可以說：“以后不要那么晚回來了，注意身體”，這時你再觀察對方的反應，一定讓你吃驚。

當你用理解對方的方式表達需要時，曾經的傷害式游戲就玩不下去了。你可能會說在當時忍不住會發(fā)火，也沒關系，只要你有了這種意識，過程就會不同。因為你學會了自我覺察，而不像往常那樣熟視無睹，內心深處的思想被自己看到了，它并沒有溜走。

當你學會了用反思的理念審視需要、覺察互動、體驗情感，這本身就是成長。（心理咨詢師 冰千里）